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손바닥 소설

아직은,

그녀에게 무엇을 기대했던 걸까.

남자는 잠든 여자의 얼굴을 들여다봤다. 창백한 새벽빛이 여자의 얼굴을 더욱 하얗게 만들어, 기력이 쇠한 환자처럼 보였다. 입가에 생긴 주름은 언제부터였을까.

지난 밤 저녁 식사를 하고, 매번 그러던 대로, 자주 들르던 모텔을 찾았다. 방에 들어오고 얼마 안 있어 침대 맡에 앉은 여자가 화장실에서 나오는 남자의 움직임을 쫓으며 노려보았다.

“나를 무시하는 거니?”

등 뒤에서 들리는 여자의 말에 남자는 뒤를 돌아봤다.

“뭐라고?”

“아니, 어떻게 내가 경쟁 PT에서 떨어졌다는데, 위로 한 마디 안 해줄 수가 있어? 내가 그 PT 때문에 한 달을 꼬박 고생한 걸 잘 알면서.”

남자는 잠시 생각에 잠겼다. 내가 뭘 놓친 거지? 식사하면서 경쟁 PT에서 떨어졌다는 이야기를 들었고 나도 함께 안타까워한 것 같은데. 뭘 더 했어야 했나?

“미안.”

무슨 말을 해야 할지 몰라, 마음과는 다르게 미안하다는 말이 튀어나왔다.

여자가 화가 나서 내뱉는 말을 자세히 들어보면, 여자의 이야기 속 다양한 화제가 다 남자와 상관있는 것 같진 않았다. 한참동안 말을 하던 여자는 그 사이에 스스로 화가 누그러져, 평소의 나긋한 어조로 “당신이 나를 존중했으면 해.”라고 했다. 남자는 알았다고 대답했다. 그러나 여자를 걱정하는 마음은 저녁 식사를 할 때와 별로 달라진 것이 없었다. 여자는 남자의 목을 끌어안았다. 연인들의 익숙한 행동 패턴. 우리는 이렇게 별 거 아닌 일로 날 세우고 화해하고 잠드는 건가. 언제부터? 개별성을 가졌던 우리가 언제부터 이름이 필요 없는 흔한 남자와 여자의 이야기를 만들어가게 된 것일까.

오년 전 처음 만난 여자는 생명력 그 자체였다. 살아갈 날을 많이 가진 사람이 온 몸으로 여과 없이 품어내는 싱그러운 생기, 남자는 여자의 생기에 끌렸다. 자신의 기억으로 오년 전의 남자 또한 굉장히 매력적인 사람이었다. 그때 여자는 남자에게 ‘선생님’이라고 불렀고 남자는 그게 자신의 매력을 한층 높이는 것 같이 들리곤 했다. 남자가 여자에게 알려줄 것들이 더 많았고 여자는 그런 남자에게 사랑 받고 싶어 했다. 그러나 이제 더 이상 여자는 남자를 선생님으로 부르지 않았고, 사랑 받기보다는 존중 받고 싶다고 말한다.

그녀와 결혼했다면 어땠을까. 그녀는 좋은 아내가 되었을 테지만, 아이를 원치 않는 나와 결국 헤어지게 되었을 것이다. 아니면, 어둡고 나약한 나의 모습을 발견하고 실망했을 수도, 지금도 이렇게 나에게 기대와 실망을 반복하는 것처럼.

그녀의 생기에 반했던 나는? 그녀 가까이에서, 지금보다 더 강렬하게 그녀의 생기가 사라지는 것을 목격하게 되었겠지. 지난 날 내가 사랑했던 사람은 어디 있는 걸까, 한숨을 내쉬면서. 지금 우리는? 이제 한계에 다다른 거 아닐까?

먼 데에서 사이렌 소리가 들린다. 사이렌 소리가 서서히 가까워지는가 싶더니, 다시 멀어진다. 여자가 뒤척이다가 남자에게 다가와 남자를 품에 안는다. 여자의 체온이 남자에게 전해져온다. 햇빛이 좀 더 밝아져 여자를 환하게 비춘다. 그래, 아직은.

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짧은 글 모음집:愛

나를 잊지 말아요

나를 잊지 말아요.

 

여리게 밝아오는 하늘 아래 새벽 이슬에 젖어 또르르- 한방울 흘러냅니다.

다시 만날 수 없음을 알면서도 그리운 그대를 기다리며...

 

당신은 내게 생애 처음으로 느껴본 설렘이었습니다.

모질고 고된 일상 속에서 처음으로 맛본 달콤함이었습니다.

 

이루어질 수 없음을 알면서도 그대를 향한 마음을 거둘 수가 없었습니다.

바라볼 수 있는 것만으로도 행복하기에 짧은 만남이라도 소중했습니다.

 

당신과 함께하는 그 시간, 그 순간이 더할 수 없을 만큼 행복했습니다.

이별이 멀지 않음을 알면서도 잊을 수 있을 만큼 아름다웠습니다.

 

비록 당신이 떠나가더라도, 더 이상 만날 수 없더라도 잊지 않겠습니다.

나와 함께한 시간과 기억이 그대에게 아픔이 아닌 추억이 되기를 바라겠습니다.

 

이제는 곁에 다가갈 수조차 없기에 다시 만날 때에는 먼발치에서 나마 볼 수 있기를...

투명한 이슬을 떨어내는 물빛 꽃송이를 바라보며 간절하게 바랍니다.

 

그대여 나를 잊지 말아요.

 

우리 함께한 기억을 떠올리며 행복하게 웃어요.

가슴 아픈 상처가 아닌 아름다운 추억으로 간직해줘요.

 

그대여 나를 잊지 말아요.

 

나를 잊지 말아요.

 

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너무한, 밤의 기록

볼품없는 여름 밤의 끝자락에서

아직, 길지 않은 삶이지만 지금 뒤를 돌아보면 작은 언덕에 올라서 마을이 어느 정도 보일 높이쯤 온듯 하다. 그래서 지금 생각해보면 그 때 느낀 감정이 지금은 다르게 느낄 수 있는, 누구나 한 번쯤은 경험할 수도 있는 나의 이야기를 소개할 예정이다. 에세이지만 가끔은 공상이 될 수도 있는 이야기를 담백하게 풀어나갈 것이다. 처음은 남자Y에 관한 이야기다. 

 

am 7:59 

가끔 그런 밤이 있다. 정말 오늘밤은 내게 너무하다는 생각을 주거나, 누구에게는 대낮일 수 있는 시간이 나에겐 칠흙같은 한 밤 같을 때. 너무한, 밤이라고 느낀 처음 순간에 대해 지금 이야기를 써 내려갈 것이다. 

 

*********

이 사람을 Y라고 부르기로 한다.  이름 이니셜은 아니다. 알파벳 Y처럼 처음부터 나와는 다른 방향을 향해 가진 않았을까라는 생각에 남자 Y가 이 사람과 잘 어울린다 생각했다. 

 

남자Y랑 헤어진 순간은 점점 꼬여가던 그 사람의 인생이 이제 잠잠해지려고 한 시기였다. 그 시기를 난 기다리고 있었다. 구렁에 빠졌을 때 나 먼저 빠져나가는 건 사랑하는 이에게 할짓은 아니였다. 하지만, 그때 내가 사실 더 깊은 구렁에 빠지고 있었다. 사랑의 지독한 단면을 보게 된 것이다.

 

그 사람이 힘든 상황을 겪고 있을 때, 난 자주 만나지 못해도 이해했다. 그 사람에 휴식의 시간을 주기도 했다. 그때 그 남자는 나와 결혼을 결심했다고 한다. 나 역시 그 사람이 너무 좋았다. 그 사람을 처음 만나고 일주일은 그 사람을 생각할 때 마다 두근거림을 느꼈으니깐. 하지만, 그의 힘든 상황은 더욱 악화되고 있었다. 그 사람이 상황을 해결할 시간이 필요했고 난 기다렸고 반복되는 사과와 우리 만남의 지연에 나도 지쳐갔다. 가장 결정적인 순간은 내가 그를 기다리는 시간 동안 헛것을 보기 시작했다. 놓여있던 전선과 종이 등등이 아주 커다란 벌레로 보여 화들짝 놀란 것이다. 내가 망가지는 순간 나 자신에게 너무 미안했다. 그 남자에게 응원의 메시지를 전하면 '나도 내가 잘됐으면 좋겠어' 하고 본인에 대한 애정이 깊어져 갔다. 그는 나에 대한 미안한 감정도 사라지고 있었다. 내가 먼저 떠나가길 바랬었나? 

 

헤어진 날은 여름의 끝자락이었다. 그에게 마지막 통화를 하기 위해 전화를 걸어 그의 목소리를 들었을 때, 그의 첫 마디는 말씀하세요. 였다.  물론 그의 말에는 오해가 있었지만, 내 번호를 아직(?) 지우지는 않았고, 사실 감정은 이미 그는 떠나보냈을 수도 있었다는 생각이 강하게 왔다. 그는 업무를 진행하고 있던 중이라 일이 끝나면 통화하기로 하고 집 근처 공원을 달리기 시작했다. 그 날처럼 바람이 좋았던 날도 없었다. 울컥거리는 마음이 심장을 뚫고 나오려고 했다. 눈물은 하염없이 흘렀고 맑은 물이 흐르는 소리가 더욱 얄밉게 느껴졌다. 

 

운동 후, 그에게 그만하자는 말을 전하자, 그는 좋은 마음을 받아들이지 못해 미안하다고 했다. 마치 내가 하루종일 쫓아다닌 것처럼. 

 

다시, 우리의 첫 만남이 떠오른다. 아는 이의 소개로 간 자리에 그 사람이 있었다. 첫 인상은 나쁘지 않았지만 별 생각은 없었다. 첫 눈맞춤. 제대로 서로의 이야기를 듣고 서로의 눈동자의 방향이 일치한 순간, 잔잔한 떨림이 느껴졌다. 손도 입맞춤도 아닌 눈맞춤이라니. 그 순간을 Y는 불꽃이라고 표현했다. 내가 느낀 불꽃은 여의도 축제의 불꽃이 아닌, 우연히 놀러간 바닷가에서 아무렇지 않게 구매한 폭죽에 예상치 못한 불꽃에 내 마음이 젖은 기분이었다. 

 

이로 시작해서 여태까지 느껴온 연애와는 다른 감정이 정말 진부하고 자칫하면 스토커가 될 수도 있는 짝사랑으로 치부되다니. 아무 말도 하지 않았다. 대꾸하고 싶지 않았다. 그 밤은 참 볼품없는 여름밤이었다. 

 

그렇다고 짝사랑이 찌질하다는 건 아니다. 나도 꽤 절절한 짝사랑에 후회없이 다 쏟아부은 적이 있다. 그 사랑이 끝날 때 오히려 개운했다. 상대방과 이뤄지지 않았지만, 내 감정을 다 표현할 수 있어 시원했다. 이번 사랑을 시작할 때 역시, 한번도 쌍방간의 사랑에서 다 표현하지 못한 나였기에, 이번 만큼은 다 표현하자고 결심한 사랑이었다. 그렇지만 감정이 이렇게 매몰차다. 

 

어떻게 지내냐, 사랑은 왜 그러냐는 노래를 달고 살고, 그와의 기억을 매일 반복재생했다. 지금은 후련한 이 감정에 절대 객관적일 수 없었다. 그 때 다른 사람이 찾아왔지만 흐르는 공기의 냄새에도 Y의 기억 속 냄새와 목소리에 눈물이 하염없이 흘렀다. 

 

지금 생각해보면 내가 여태까지 상처 주었던 사람의 마음을 공감해 본 시기였다. 아직도 그와 보낸 날들과 밤을 생각하면 아리지만 아깝지 않은 기억이 꽤 많다. 

 

그래도 그가 나에게 바랬던 기대점이 충족되지 못하진 않났을까, 그냥 우리의 방향이 달랐기에, 그가 나에게 혼돈을 주었던 우리의 관계도 사실은 허무하게 끝난 건 아닐까.

 

그래도, 그 사람은 고마운 사람이었다. 변화를 얘기하기 보단 지금의 내가 어떤 사람인지, 어떻게 나를 받아들일지 고민하는 것이 눈에 선하다. 참 내 마음에 스크래치는 가장 크더라도, 아문 흔적도 무늬처럼 보이는 듯 하다. 사랑은 아직도 참 어렵고 알 수가 없다. 

 

다시 생각해보면, Y와 만남이 봄에서 여름으로 넘어가던 중이었는데, 지하철 에스컬레이터에 탈 때마다 봄바람에 실려오던 냄새에 난 괜스레 눈물이 맺혔다. 그의 사람냄새, 향수냄새를 닮아 있었다. 그 때 이미 이별이 예측되어 있을지도 모른다. 

 

가끔 생각나는 그 밤, 올해의 여름은 볼품없더라도 토닥여 줄 수 있는 밤이 오기를. 

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만다린의 시/소설/편지/기타

Part 1-10 [특별한 시]- 인연은 [돌고도는 것] 이다

안녕하세요 만다린입니다.

지금 막 밤 12시를 달려가고 있는데요.

혹시 지금 살아있는 사람 있으신가요?

전...아주 생생하게 살아있답니다~^^

 

어쨌든, 오늘도 시를 들고 온 만다린에게 칭찬의 한마디를 하며(자기자신칭찬ㅋㅋㅋㅋ)

시작해보도록 하겠습니다.(이번 편도 조금은(?) 슬프다능...ㅠㅠ)

 

#. 다들 궁금한거나 질문 등은 댓글 다시는 거 알죠?

#. 마리분들 사랑해요~~^^ (독자분들 말이예요) / 독자분들의 호칭입니당

 

 

작가의 말

여러분 사랑하구요 >_<

 

그리고.....

 

안녕히주무세요~(하트하트)

 

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하루가 같은 시간 속에

나도 포함되어있다는

 

그런 부담 속에

 

열심히 하라고만 하는

들려오는 말소리에

 

그렇게 그렇게

 

오늘 하루도

 

또 간다

 

 

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& [ 이 시는 저의 담임선생님이셨던

김혜림선생님께 바칩니다. 선생님~ 건강하세요! 사랑합니다 >_< ]

 

시간이라는 공간 속에 멈춰 서

 

당신을 바라보다

 

인사를 하다

 

돌아서니

 

어느새

 

나는 다른 곳에 가 서있었다

 

그래, 또다시 만나면 되겠지

 

나는 하늘을 보았다

 

그래,

 

'인연은 만났다 떨어지는 거야'

 

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& [ " ]

 

 

사람은 만나다 떨어지는 인연이다

 

어쩌면 다시 만날수도 있겠지만

 

인생은 한참을 돌고도는 거니까

 

그렇게 돌다보면

 

한번쯤은 다시 만날수도 있을거야

 

그리고 또다시

 

'추억으로 남길 수도 있을거야'

 

 

 

               #_<_ 만다린 : 이거 캘리 해주실분 구합니다>_<  (캘리그라피)

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그저, 별일 아닌 이야기

한달

 헤어진 지 한달이 조금 넘었다. 그 안 많은 것들을 돌아보며, 많은 생각하며, 우울함, 슬픔, 분노 등 여러 진흙탕 같은 감정을 느끼며 그렇게 한달을 힘들어 했다. 그리고 수 많은 감정 속에서 단 한가지를 느꼈다. 

 사랑, 순간의 감정에서 시작된 그 사랑, 오래도록 함께 행복하고 싶었던 사랑, 진실된 사랑, 솔직했던 사랑, 행복했던 사랑... 그저 단 한가지 사랑이였다. 지금은 헤어지고, 서로가 다른 길을 걸어가고, 연락을 해야 할 일이 있을 때만 연락하는 사이일지라도 우리가 함께 했던 그 순간들은 진실되었다. 함께 서로 행복했고 함께 웃었고 함께 기뻤다. 그 사랑을 함께 지켜나가진 못했지만, 각자가 이기적인 모습들이 있었지만, 그 관계를 오래도록 지속하기엔 상대방은 너무 지쳐했지만 그 모든 순간들이 지나고 남겨진 감정들은 사랑이였다. 

 

 헤어진지 얼마 지나지 않았을 때는 슬픔에 못이겨, 감정에 못이겨 그녀에게 달려가고 싶은 마음도 굴뚝 같았다. 연락하고 싶었다. 만나고 싶었다. 보고 싶었다. 이야기 하고 싶었다. 하지만 그럴수록 더 그녀를 먼저 생각하게 되는 것 같았다. 아니 주변 사람들의 이야기 때문도 물론 있었다.  그렇게 연락하지 않고, 보러가지 않고, 슬퍼하는 마음을 홀로 삭히며, 많은 슬픔들 그 사람과 함께 알던 사람들과의 관계들이 조금씩 정리되어 갈 때, 드디어 마지막으로 남은 감정은 사랑이란 것을 알았다. 

 

 헤어졌을 지라도, 우리가 함께한 시간과 과거는 그대로이다. 우리는 함께 빛났고 함께 사랑했다. 그 순간을 함께 했던 바로 그 사람, 그녀... 그녀가 있었기에 정말 찬한했던 순간들이였다. 진짜 사랑을 했었다. 이제는 진흙탕 같은 감정의 구렁텅이들이 모두 사랑의 감정이였음을 알 것 같다. 함께 만들고 쌓아왔던 것들이 무너졌다는 생각에 아무런 쓸모도 없다는 생각에 느꼈던 감정이라고만 생각해 왔던 것들 그 감정 조차도 사랑이였다. 

 

 이제는 그녀에게 직접 사랑한다는 말을해줄 수 없을 것이다. 언젠간 해줄 수 있을지 몰라도 지금은 아니다. 하지만 그 때가 오더라도 오지 않더라도 그 말이 내 안에서만 맴돌지라도, 그녀에게 전할 수 있게 된다고 해도, 지금의 감정을 느끼게 해준 그녀는 정말 나에게 있어 진정한 사랑이였다. 그래서 지금도 사랑한다. 

 

 처음 헤어짐을 쓴 이 글에서의 내 표정은 슬픔과 우울이였다. 하지만 지금의 난 살며시 미소를 짓고 있다. 깨닳았다. 이 표현이 맞을지 모르겠다. 지금은 알고 있다. 그녀가 헤어짐을 말했던 그 순간, 그리고 우리가 함께하게 됬던 그 순간 모든 것이 사랑이였다. 서로를 사랑하다. 이제 각자 스스로를 사랑하게 되었다. 형태가 달라지고 모습이 달라졌을 뿐이다. 서로가 사랑하기에는 그녀가 지쳤을 뿐이고 함께의 사랑이 거기까지 였을 뿐이다. 

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그저, 별일 아닌 이야기

혼자

 여느 때와 다름 없는 크리스마스다. 만약 혼자가 아니였다면 의미있는 날이 됐을 지도 모르는 날, 난 여느 때와 다름 없이 혼자이다. 아무 특별할 것도 없이, 다른 평범한 순간들 처럼

 

 그저 홀로 있고 싶어서였을까? 크리스마스에 만나자는 모임의 약속도 취소하고 혼자만의 시간을 보냈다. 좋아하는 카페에 앉아 홀로 책을 읽는다.

 

 이별, 그에 관한 한 사람의 주관적인 이야기를 담은 책, 왜일까? 나와 같다는 생각이 든다. 헤어진 이 후의 이야기, 이별에 관한 이야기... 물론 나만 같은 느낌을 받는 것은 아닐 것이다. 이별을 경험한 사람이라면 모두 공감할지 모른다. 앉은 자리에서 그 책을 전부 다 읽어버리고 싶었지만 조금의 아쉬움을 남기고 책을 덮는다. 내 이별이 아직 현재진형인 것 처럼 그 책의 페이지들을 다음의 시간까지 가지고 가고 싶었다. 그렇게 조금의 아쉬움을 남기고 책을 덮는다. 

 

 지금까지 많은 사람을 만나고 많은 이별을 겪었다. 잊지 못한 사람에게 매달린 적도 있었고, 성숙한 이별을 했던 적도 있었다. 하지만 왜일까 이별은 언제나 익숙하지 않다. 지금은 특히나 더 그렇다. 미련일까 아직 남은 사랑일까... 지금은 잘 모르겠다.

 

 그 사람의 마음도 모르면서, 그 사람의 감정도 모르면서, 그 사람의 느낌도 모르면서 난 매일 그 사람의 SNS를 들여다 본다. 무엇이 바뀌었을까, 날 차단했을까, 내가 찍어줬던 사진을 바꿨을까, 내가 찍어준 사진을 지웠을까 등의 수만가지 생각을 하며, 습관적으로 확인해 본다. 조금씩은 변하지만 아직도 변함없는 것들을 보며, 그 사람의 마음도, 느낌도, 생각도 아무 것도 모르는 난 스스로 위안을 삼는다. 아직 날 잊지 않았구나, 내가 남아 있구나... 하지만 그 것은 미련일 뿐이다. 스스로도 잘 알고 있다. 하지만 그렇게라도 위안을 얻고 싶은 것일까... 의미없는 그런 들여다 봄 속에서 난 무엇을 보고 싶은 걸까 

 

 잊혀지지 않는 사람이란 것도 있다. 시간을 되돌리고 싶은 순간도 있다. 하지만 알고 있다. 언제나 이별은 찾아온다는 것을 그 때 마다 이별을 맞이하고 보내주어야 한다는 것을 잘 알고 있다. 되돌릴 수 없단 것도 알고 있다. 되돌리고 싶은 마음도 없다. 헤어진 이후 다시만나는 그림들도 전혀 그려지지 않는다. 그저 난 아무 것도 모르겠다. 내 마음도, 그 무엇도, 아무 것도 전혀 모르겠다. 미련일까 사랑일까, 추억일까 기억일까

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유리병 편지

실연녀 A의 변명

 

 

 

 

    그를 잡았어야 했다는 사실을 알아챈 건 이미 너무 늦은 밤이 되어서였다. 아니, 아마도 시간의 문제가 아니라 거리의 문제일 거다. 뒤돌아보기에는 너무나 먼 거리. 나는 이미 그를 터널의 기나긴 끝에 놓아둔 채 입구로 향하고 있었다. 한 발자국만 더 내딛으면 어둠의 저편으로 나아갈 수 있는 그 시점에, 나는 어리석게도, 하필 그 순간 알아채버린 것이었다. 


  아무리 날카로운 비수에도 기꺼이 가슴 한 쪽을 내주겠다고 굳게 다짐하고 간 그 곳에서 내가 별안간 손을 놓았던 이유는, 단지, 그가 밥을 먹다 도중에 나온 것처럼 보였기 때문이었다. 입가에 묻어 있는 빨간 라면 국물이 너무나 태연해 보여서 나는 더 이상 견딜 수가 없었다. 어이없게도.


  그렇게 멍청한 오지랖 덕분에, 다시는 그 남자를 볼 수 없게 된 나의 눈에는 더 이상 눈물조차 맺히지 않았다. 대신 한심하게도 자신의 별자리를 탓했다. ‘내가 처녀자리라 그래. 처녀자리는 가을에 엄청난 걸 놓친다던데. 왜 하필 난 처녀자리일까.’


  그의 손은 하얗지도 예쁘지도 않았다. 하지만 왠지 모르게 놓치고 싶지 않은 손이었다. 늘 쥐고 있던 무언가가 빠져 나간 뒤, 텅 빈 내 손은 마치 이 세상에 처음 나온 갓난아이인 양 한참 동안이나 어색하게 바둥거렸다.