글 이어보기

일상적인 이야기들이 모이다_

12월의 어느 어두운 날

정확한 날짜는 기억나지 않아. 유난히 추웠고 새벽에는 눈도 펑펑 쏟아지더라.

그날따라 늦게까지 잠이 오질 않았어.

집 앞에 나가 펑펑 쏟아지는 눈을 맞으며 소복히 쌓인 눈을 밟으며 발자국을 남겼어.

그러다 네 생각이 났어. 같이 있었으면 더 좋았겠다, 하고.

그 어두운 밤에 홀로 밖에 있으니 점점 무서워져서 집으로 다시 들어가려는데 핸드폰 진동이 느껴졌어.

확인해보니, 너였어. 

 

'어두운데 위험하게 혼자 청승떨고 있냐?'

 

응? 주위를 두리번거리다 널 발견했어.

너무 좋아서 그 자리에 서서 널 뚫어져라 쳐다보고만 있었는데 또 문자가 온거야.

 

'가만히 서서 뭐하냐, 나 안 반가워? 다시 갈까?'

 

치...너가 오면 되잖아! 저 멀리에서 두 팔 벌리고 서 있는 너.

그래, 여기까지 오느라 수고했다. 한 걸음, 또 한걸음 너와 가까워진다.

넌 빨리와서 안기라고 제스처를 취하지만 한걸음도 움직이지 않고 그 자리에만 있다.

난 그게 괜히 얄미워 천천히 한걸음씩만 너에게 간다.

몇걸음만 더 가면 널 안을 수 있는 거리에 있는데 난 멈춰서서 널 바라봤어.

의아한 듯이 나를 쳐다보는 너는 말해.

 

"거기서 뭐하고 있어? 어서 안겨!"

 

그 말에 나도 말해.

 

"너가 와서 나 안아주면 되잖아."

 

사랑앞에서 너와 나는 항상 쓸데없는 자존심을 부려 서로의 마음을 상하게 하곤 했지.

그 놈의 기선제압이 뭐라고?

 

결국, 넌 끝까지 먼저 나를 안아주지 않았고 그런 네가 너무 미워서 뒤돌아 왔던 길을 되돌아갔어. 

내가 집으로 들어가기까지 넌 잡지 않더라, 나를. 내심 기대했었는데.

영화나 드라마에서 보면 여자가 삐져서 뒤돌아가면 남자는 백허그해주며 달콤한 말도 잘해주던데. 

 

그 날, 하루종일 널 기다렸는데 결국 넌 나에게 오지 않더라. 

그렇게 흐지부지 끝나버린 사랑에 너무 허무해진 밤이었어.

 

12월의 어느 어두운 밤에 순식간에 지나가버린 사랑앞에서 그저 아무것도 할 수 없었던 내가 안타까웠던 날이었어.

글 이어보기

일상적인 이야기들이 모이다_

우연히 이런 이야기를 들었다.

나의 연애 말고 남들의 연애이야기에 더 관심이 간다.

둘이 어떻게 만나게 되었고, 어떤 게 좋아서 사귀게 되었는지 말이다.

그냥 듣고 있으면 재미있고 흥미진진하다.

그러다 시간이 지나고 안부를 물었을 때,

“헤어졌어.” 라는 소리를 들으면 내 마음이 이상해진다.

 

이유가 궁금하지만 묻지 않는다.

어느 날 우연히 길을 걷다가 다시 재회한 두 사람이 보였고,

‘둘이 다시 사귀나 보네.’ 생각했다.

그로부터 한참동안 연락도 하지 않았고 어디에선가 잘 지내고 있겠지 싶었다.

 

잊어갈 때쯤, 우연히 얘기를 듣게 되었다.

“그 커플 기억나? 나도 얼마 전에 알게 된 건데, 그 여자애 죽었대.

완전 충격적이지 않아? 더 충격적인 건 자살이라는 거지.

자세한 얘기는 모르겠는데, 하도 연락이 안 돼서 집에 찾아가니까 그렇게 됐대.

완전 소름 돋지 않아?” 그 얘기를 듣는 순간,

왜 그런 선택을 할 수 밖에 없었는지 생각이 많아졌다.

 

그럼, 그 남자애는 어떻게 살고 있는지 알아? 둘이 헤어졌나?

전에는 다시 만나고 있던 거 같았는데, 둘이 무슨 일이 있었나?

물어보고 싶은 건 많았지만 함부로 입을 열진 말아야겠다는 생각이 들었다.

 

그 얘기를 들은 날, 잠도 제대로 못 잤다.

자는 내내 꿈속에서는 그 커플이 재회하던 그 날이 자꾸 되풀이되었다.

한참을 뒤척이다 일어나 멍한 얼굴로 앉아 있다가 목이 말라 물 한잔을 마셨다.

갑자기 무언가 끼적이고 싶어졌다.

책상에 앉아 수첩과 펜을 꺼내들어 보내지 못할 편지를 쓴다.

누구에게 쓰는 건지도 명확하지 않았다.

 

“부디 행복했으면 좋겠다. 아프지 않았으면 좋겠다. 많이 울지 마.

맛있는 것도 많이 먹고 술 좀 적당히 마시고 고민 있으면 오래 생각하지 말고,

스트레스 받는다고 욱하는 성질머리도 고쳐야 하고 말이지.”

 

결국, 나에게 쓰는 편지를 끼적이고 해가 뜨는 걸 보고나서야 잠이 쏟아지기 시작했다.

역시, 올빼미형 인간인가? 잠시 짧게 생각하다

이불의 촉감이 너무 부드러워 금방 잠에 빠져들었다.

 

꿈에서 여자를 보았다.

 

“이제 아픈 사랑 따위 하지 말고, 언제나 행복하길 바래. 안녕.”

글 이어보기

짧은 글 모음집:雜

인사

인사, 때로는 용기가 필요한 것

 

퇴근시간, 막 도착한 버스는 만원이다. 차례차례 카드를 찍고 타는 사람들에게 운전기사님이 직접 인사를 건넨다. 항상 나오는 음성이 나오지 않는 걸로 보아 기계가 고장이 난 모양이다. 꾸역꾸역 밀려 타며 겨우 자리를 잡고 손잡이를 잡았다.

 

피곤함에 늘어져서 2정거장 정도 지났을 무렵, 내리는 손님에게 건네는 아저씨의 “좋은 하루 되세요.”라는 말에 메아리가 돌아온다. “수고하셨습니다.” 라는 앳된 여학생의 목소리가 답한다. 순간 드는 어라? 싶은 심정에 묘한 기분이 들었다.

 

이후 지나는 정거장마다 기사님은 여전히 인사를 하시고, 타시는 분들 중에도 “반갑습니다.”라며 인사를 받으신다. 덩달아 뒷문에서도 수고하세요. 감사합니다. 등의 인사가 들려온다.

 

무언가 뭉클했다.

 

내려야할 정거장이 다가오고 뒷문으로 다가가며 생각했다. 나도 인사해야겠다고, 뒤이어 버스가 멈추고 막상 쑥스러워지는 기분에 겨우 “수고하셨습니다.” 라고 입 밖으로 꺼내었다. 문이 열리고 내리면서 뭔가 수줍기도 하고 기분이 좋기도 했다.

 

그리고 한편으로는 신기했다.

 

누군가 먼저 하기 전에는 아무도 하지 않던 인사를 단 한사람이 먼저 했을 뿐인데 다들 자연스레 인사하는 모습이, 더불어 인사를 받으면 당연히 인사를 해야 하는 것임에도 기사님이 하신 인사에 아무도 대꾸하지 않고 타던 모습이 같이 떠올랐다.

 

누군가 먼저 하지 않았다면, 아무도 하지 않았을까?

 

버스 기사님이 건네는 인사를 왜 당연하게 생각한 걸까라는 의문이 들며 새삼 처음으로 기사님의 인사에 같이 인사하고 내린 그 여학생이 용감하다는 생각이 들었다. 아무도 하지 않을 때에 먼저 할 수 있는 용기, 그게 비록 한마디의 인사일지라도...

 

어쩌면 안녕하세요. 반갑습니다. 감사합니다. 고맙습니다. 미안합니다...이런 인사 한마디가 누군가에는 큰 힘이 될 수도 있고, 의지가 될 수도 있지 않을까? 세치 혀가 칼이 되기도 하고, 말 한마디에 천냥 빚도 갚는다고 한다. 그렇다면 작은 인사 한마디가 사막에서 일어난 나비의 날갯짓이 될 수도 있지 않을까?

 

글 이어보기

J씨 주절주절

안녕.안녕하세요. 놀라워

안녕하세요. 하핳핳하핳하 입니다.

 

아고, 제 닉네임 쓰는것만으로 벌써힘이 드네요.

 

 

음.. J씨의 주절주절의 이야기 하기 전에 어떠한 꽃이 피었습니다에 대해 잠시 이야기 하려 합니다.

 

간단명료 하게 말해서.. 제 시를 읽어 주시는 모든 분들 코맨트 남겨 주시는 분들 정말 정말 너무 감사합니다!

 

솔찍히 여기에 초대 받아서 글을 올리기 시작 하면서 나같은 사람이 쓴글을 누가 읽겠어..라는 생각으로 업로드 했습니다.

 

하지만 누군가 읽어주고 코맨트를 달아주시니 너무 감사하고 놀랍고 행복했답니다! 대체적으로 저의 감정적인 우울한 글들이 많이 올라오는 데도 불구하고...(반성..) 좋은 코맨트 를 남겨주시거나 좋아요 눌러주시니 감사하고 고마운 마음이 너무 나도 많이 듭니다...으우우우ㅜㅜ(감동...)

 

앞으로도 열심히 활동하겠습니다! 좋게 봐주셔서 감사합니다 여러분!

 

 

이제 이 게시글의 설명? 음.. 인사? 를 해봅시다!

 

지금 이 J씨 주절주절은 제가 쓰고 싶은 말이나 생각, 일상등 으로 으로 채워나갈 생각이랍니다.

 

의식의 흐름대로 쓰는 즉흥적인 글이라 두서가 없거나 정신 사나운 글이 될지도 모르겠네요!

 

일기쓰듯 써내려갈수도 있고.. 소설처럼 쓸지도 모르겠습니다! 혹시 시를 쓸지도 모르죠_.

 

어쨌든 J씨 주절주절 에서는 여러가지 형태의 글들과 여러 장르의 글을 써보려 해요!

(이렇게 쓰고 못할지도 모르겠지만.. 일단 도전해보는거니까요!)

 

후후..그냥 시간 나실때 정말 할게 없을때 오셔서 읽어주세요! 그저 평범한 글일테니까요.음음

 

그럼,,,,,음,, 여기까지 쓸까요? 더이상 할말이 없다....힣...(왜 저럴까...)

 

 

그럼 저는 하핳 였구요! 앞으로도 정말 잘부탁드립니다!

 

 

글 이어보기

일상적인 이야기들이 모이다_

내가 사랑했던 당신, B.E.S.T

이 세상이 다 변한다고 해도, 당신만큼은 변하지 말았으면 좋겠다.

지금은 비록 내 곁에 없는 당신이지만

같은 하늘아래에 살고 있으니

언젠가는 우연이라도 마주칠 수 있으니

그 때 당신을 마주쳤을 때, 내가 알던 그 모습으로 변치 않았으면 좋겠다.

 

우리가 처음 만난 날을 기억하고 있다.

그 때, 당신은 정말로 멋있었다.

내가 충분히 반할만큼.

많은 사람들과 함께였어도, 충분히 그대에게 집중할 수 있을 만큼 정말 멋졌다.

 

내가 먼저 당신의 핸드폰 번호를 물었고

당신도 웃으면서 번호를 알려줬었지.

 

서로 연락을 자주 하게 되면서 급속도로 가까워지게 되었고

처음에는 호감, 그 후에는 정신없이 그냥.

아무 이유 없이 당신에게 빠져들었었다.

그 때의 우리는 대화가 아주 잘 통했었다.

 

당신과의 만남과 연락은 늘 설레고 행복했었다.

우리가 가는 곳마다 사람들이 너무 행복해 보인다면서

부러워하기도 했었고, 우린 언제나 함께였었다.

 

헤어지는 게 너무 아쉬워, 밤새 얘기하면서

달콤한 사랑도 많이 속삭였던 그 때의 우리였었다.

절대로 변하지 말자며 수많은 약속들과 함께 행복한 미래를 얘기하기도 했었지.

 

하지만, 그 행복한 시간이 석 달도 채 되지 않았는데

너무 허무하게 끝이 나 버렸다.

 

나는 당신을 이해할 수가 없었다.

당신도 나를 이해하지 못했다.

 

처음부터 잘 통하는 것 같았지만 사실은 너무나도 다른 사람들이라는 걸

우리는 왜 인정하지 못했을까?

 

처음부터 당신과 나는 이미 지칠 대로 지쳐버린 상태에서

시작했기 때문이었을까?

 

늘 행복하기만을 바라던 당신과는 달리,

나는 힘든 일이 있을 때도 당신과 함께 나누길 바랐었는데

당신은 귀를 닫아버리고, 입도 닫아버리곤 했었지.

 

그런 당신에게 너무 서운했던 나는

더 어리광을 피워댔고, 지칠 대로 지쳐버린 당신은

시종일관 묵언했었지.

 

나는 당신에게 많은 걸 원한 게 아니었는데…….

 

그냥, 당신의 따뜻한 말 한마디면 되는 거였는데,

속상한 마음에 단도직입적으로 물었지.

 

왜, 내가 힘들다고 얘기하면 나에게 차가워지는 거냐고.

 

한참동안 말이 없던 당신은 대답했다.

 

왜 굳이 힘들다는 얘기로 충분히 즐겁게 할 수 있는 데이트를 망쳐 놓는 거냐며

오히려 내게 반문하며 지겹다고 했던 당신.

 

당신의 지겹다는 말 한마디에 나는 발끈했는데,

당신은 내게 더 냉정하게 얘기했었다.

 

“네가 누군지 나는 모르겠다.”

 

그 말이 무슨 소리인가 했는데

처음엔 매사에 밝고 긍정적이었던 내가 좋아서

당신이 나를 정말 닮고 싶었기에 연애를 시작했던 것이었고,

앞으로 나와 함께 꿈꾸는 미래가 너무 즐겁고

행복할거란 기대에 가득 차 있었는데

 

지금은 왜 항상 만날 때마다 힘들다고 어리광 피워대며

나의 우울한 감정을 당신에게까지도 옮기는 거냐고.

 

나는 연인사이에 힘들다고 얘기하는 게 당연한 거 아니냐며

물었지만, 당신은 내가 너무 어린 것 같다고만 말했었다.

 

우리는 더 이상 대화가 되질 않았었지.

겁이 많은 나는, 그 후로 도망칠 궁리만 하고 있었고

그런 날 당신은 어떻게든 다시 잘 지내보자며 타이르기도 했었다.

 

그렇게 며칠이 지나고 나는 풀리지 않는 숙제를 계속 껴안고

힘들어하다가 술에 의존한 채 취하면 울면서 당신에게 전화를 걸었다.

 

당신은 한숨만 내쉴 뿐, 아무런 답이 없었지.

 

우리는 더 이상 행복하지 않았고,

늘 서로에게 지쳐있던 상황에서 나는 또다시 사랑에 상처받고 싶지 않아

계속 도망칠 궁리만 하고 있었다.

 

한 없이 다정다감했던 당신은,

이제 찔러도 피 한 방울 나오지 않을 것처럼 나에게 냉정해졌고

나는 또다시 애써 밝은 척, 당신의 마음을 되돌리려

노력해보았지만, 이미 늦었던 것이다.

 

당신은 내게 이별을 고했고

나는 받아들일 수 없다고 했지만

당신의 마지막 한마디에 나는 깊은 절망 속으로 빠졌었다.

 

이제 더 이상 당신에게 나는 여자가 아니라며 잔인하게 전화를 끊어버린 당신.

 

하필이면, 그 날 비가 무척 많이 오던 날이었지.

우산을 쓰고 빗소리에 묻혀 얼마나 많이 울었는지 모르겠다.

 

한동안은 슬픔에 빠져 허우적거리다가

그 다음에는 분노로 바뀌었고, 미친 듯이 화가 나서

당신을 참 오랫동안 괴롭혔었다.

 

나랑 헤어지고, 당신도 나처럼

아니

나보다 훨씬 불행했으면 좋겠다고 빌고 또 빌었다.

 

수시로, 구질구질하게 매달려보기도 했고,

온갖 심한 막말도 거침없이 해대면서도

마음속 한 구석에는 다시 돌아 와주길 바라고 또 바랐었는데

나에게 돌아온 건 당신의 무응답.

 

내가 아무리 발버둥 쳐보아도 당신은 칼같이 나를 잘라냈다.

나는 이제 더 이상은 정말 안 되겠구나 받아들이기까지 너무 힘들었다.

 

당신과의 사랑이 끝이 나고, 시간은 정말 빠르게도 흘러가더라.

허무하게 당신과의 사랑이 끝난 게 아쉬워서 인건지

그동안 우리가 함께 나누었던 달콤한 미래에 기대가 너무 커서

미련이었던 건지는 시간이 꽤 흘렀음에도 불구하고

아직까지도 잘 모르겠지만, 한 가지는 확실하게 알겠더라.

 

난 아직도 당신을 잊지 못하고 그리워 한다는 사실.

아직도 당신을 내 마음속에서 떠나보내지 못하고

당신을 아직도 많이 좋아하고 있다는 걸 말이야.

 

다시 되돌리기엔 너무 많이 늦었다는 걸 알지만

한번쯤은 시간을 되돌리고 싶긴 하다.

 

만약, 다시 되돌아간다면, 당신을 힘들게 하지 않았을까?

 

조금은 더 생각해봐야 하는 아직은 풀리지 않는 숙제를 껴안고 있는 듯하다.

시간이 얼마나 더 지나야 당신을 잊을 수 있을까?

 

그 때, 당신이 나빴던 게 아니라

우리가 사랑하기에 타이밍이 맞지 않았을 뿐이라고 생각한다.

 

적어도 우리가 사랑하고 있을 땐,

서로에게 거짓 없이 진실 된 사랑을 하고 있었으니까.

 

그 어느 누구의 잘못이라 생각하진 않기로 한다.

당신도 충분히 많이 아프고 힘들었을 테니까.

워낙, 힘든 거 내색하지 않던 당신이었으니까.

 

비록, 짧은 사랑을 했던 우리였지만

이제는 당신과 만날 수도 연락도 할 수 없지만

처음처럼 당신은 여전히 멋있는 사람으로 변하지 말았으면 좋겠다.

 

항상 당신은 행복하게 지냈으면 좋겠다.

내가 너무 많이 의지했고, 진심으로 당신과의 행복한 미래가 이뤄지길

누구보다 간절히 원했던 내가 너무나 사랑했던 당신이니까.

 

나도 당신을 내 마음속에서 잘 떠나보내고

행복하게 다시 시작할 수 있도록 노력해야겠다.

 

가끔씩은 그 때의 우리가, 당신이 그리워질 때도 있겠지만

또 하나의 좋은 추억으로 남겨둬야지.

 

당신은 정말 최고로 멋있었고

한없이 다정다감하고 늘 진실 된 사람이었으니까

앞으로도 그 모습이 변하지 말았으면 좋겠다.

 

딱 한 가지, 변했으면 하는 건

앞으로 누군가와 다시 새로운 사랑을 하게 된다면

힘들다고 말하는 상대방을 감싸 안아 줄 수 있는 당신이 되었으면 하는 것.

 

그 부분만 변화된다면,

아마 당신은 최고로 행복해질 수 있지 않을까?

 

내가 진심으로 온 마음 다해 사랑했던 당신, B. E. S. T!

 

이제는 각자의 길 위에서 행복한 미래를 꿈꾸길 바라면서 이제 정말 안녕!