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짧은 글 모음집:奇

시궁창 같은 현실, 꿈같은 허상

가파른 오르막길에 자리한 달동네, 그 곳의 가장 꼭대기 계단 옆이 우리 집이었다. 해도 뜨기 전의 이른 새벽이 되면 어머니는 이미 집을 나서고 계신다. 우유배달, 신문배달, 낮에는 식당 설거지. 늦은 밤이 되어서야 집으로 돌아오신다. 나와 여동생의 학비 그리고 우리 가족의 생계를 위해 악착같이 일을 하셨다.

 

어머니가 어떻게 벌어온 돈인지 알기에 나와 여동생은 학교생활에 최선을 다했다. 덕분에 성적도 좋았고 학교에서의 평판도 좋았다. 하지만, 언제까지 학교를 다닐 수 있을지 항상 불안해야했다. 잊을 만하면 술냄새와 담배에 찌든 냄새를 풍기며 나타나서 어머니가 숨겨둔 돈뭉치를 찾아내는 그 인간 때문에…

 

그날은 학교에서 야간자율학습을 마치고 늦게 귀가하던 중이었다. 집으로 가는 계단을 오르는데 어디선가 낯익은 목소리의 비명소리가 들렸다. 후다닥 뛰어서 집 앞에 다다랐을 때 다시 한 번 비명이 들렸다. 급히 뛰어가는 눈앞에 문을 열고 나온 아버지와 마주쳤다. 그 인간의 눈동자가 심히 떨리고 있었다.

 

손에는 피가 묻어있었다. 팔꿈치 아래까지 시뻘건 피가 흥건했다. 그대로 도망치는 그 인간을 쫓을 생각도 하지 못하고 집안으로 뛰어들었다. 쓰러진 여동생과 어머니, 바닥에 고여 있는 피, 급히 119를 불렀지만 살릴 수 없었다. 그리고 난 목격자나 피해자가 아닌 용의자가 되었다.

 

내가 아니라고, 어머니와 여동생을 죽인 건 내가 아니라 그 짐승만도 못한 인간이라고 몇 번이나 말했다. 하지만 그 인간은 어디로 사라졌는지 잡히지를 않았고, 목격자도 없었다. 게다가 경찰은 사건을 빨리 끝내고 싶은 눈치였다. 끝까지 부인했지만 소용없었다. 난 아무것도 할 수 없었다.

 

아무리 억울하다고 외쳐도 소용없었다. 돈 없고 힘없는 게 죄였다.

 

살인죄로 사형선고를 받고 집행을 기다리는 나날은 희망이라고는 없었다. 그저 아무런 생각 없이 시키는 대로 밥을 먹고, 일을 하고, 잠을 잘 뿐이다. 순식간에 타버리고 시커멓게 남은 재처럼 무의미한 하루하루를 그렇게 숨만 쉬며 살았다. 죽는 건 두렵지 않다. 하지만, 억울하다. 너무도!

 

“이봐, 편지다.”

 

“편지?”

 

교도관이 내미는 편지를 받아서 뜯었다. 새하얀 편지지에는 <D프로젝트 : 초대장> 이라는 말이 제일 먼저 적혀있었다. 초대장이라니, 잘못 온 게 아닐까 싶었다. 하지만 그 아래에 적힌 이름은 분명 내 이름이었다. 죄수번호와 이름은 분명 나를 가리키고 있었다. 이곳에서 나갈 수도 없는 나를 말이다.

 

“대체 D프로젝트가 뭐야?”

 

퉁명스레 중얼거려도 대답해주는 사람은 없다. 편지지에도 자세한 내용 없이 그저 ‘당신에게 두 번째 인생을 드립니다.’라고만 되어있을 뿐이다. 두 번째 인생, 정확한 의미를 알 수가 없다. 내 결백을 밝혀서 여기서 나가 새출발을 하게 해주겠다는 건지, 아니면…모르겠다. 다른 건 생각나지 않는다.

 

“두 번째 인생…”

 

가능할까? 그런 게? 나에게도 아직 기회라는 희망이 있는 걸까?

 

초대장에 서명을 하고 편지에 지명되어있는 교도관에게 건네었다. 그리고 매일매일 불안하고 들뜬 맘으로 기다렸다. 누군가 날 찾아올까, 어떤 말을 듣게 될까, 얼마나 걸릴까, 새출발을 하게 된다면 뭘 할까, 공부를 다시 할 수 있을까, 수십, 수백, 수천, 수만의 생각이 돌풍이 되어 휘몰아친다.

 

하루가 지나고, 이틀이 지나고, 삼일…일주일, 열흘, 보름이 지나 한 달이 되었을 즈음. 어쩌면 그저 누군가의 장난이거나 헛된 기대일지도 모른다는 불안감이 깊어졌다. 기대와 희망은 불신으로 얼룩져버렸다. 역시 나에게는 아무런 희망도 기대도 남아있지 않다는 걸 뼈저리게 새겼다.

 

이미 진작 포기했다고 생각했는데, 이런 고약한 장난에 울분이 생기는 걸 보면 그래도 미련이 남았던가 보다. 쓴물이 입 안 가득 퍼지는 기분이다. 며칠 지나지 않아 사형 집행날짜가 잡혔다는 말을 들었다. 문득 나를 위해 슬퍼해줄 사람은 없지만, 먼저 떠난 어머니와 여동생을 볼 수 있다는 생각이 들었다.

 

일주일이라는 시간이 흐르고 눈이 가려진 채 몇 년을 보낸 철창 안에서 나왔다. 저벅저벅- 발소리가 울리는 복도를 지나고 끼익- 문이 열리는 소리를 들으며 정신을 잃었다. 이대로 죽는구나…하고 생각했다. 아득한 정신으로 이제 곧 어머니와 여동생을 볼 수 있겠구나 생각했다.

 

“오빠. 오빠-!”

 

어딘가 앙칼진 반가운 목소리에 눈을 떴다.

 

‘눈을 떴다? 죽지 않은 건가?’

 

눈앞에는 새초롬한 표정의 여동생이 교복을 입고서 팔짱을 끼고 눈을 흘기고 있었다.

 

“이제 그만 일어나지? 더 자면 지각이거든~?”

 

내가 생각해도 놀랄 만큼 벌떡- 일어나 앉았다. 덩달아 놀라서 눈이 동그래진 동생을 빤히 보다가 주변을 둘러보았다. 혼자 사용하기에 적당한 크기의 방, 발치에는 깔끔한 옷장과 서랍장에 전신거울이 있고, 여동생이 서있는 뒤로는 책장과 책상, 방문이 보였다. 그리고 지금 내가 앉아있는 푹신한 침대!

 

침대의 왼편은 넓은 창문이 있고 옅은 하늘색의 얇은 커튼 너머로 햇살이 눈부시게 비춰든다.

 

어찌된 일인지 모르겠다. 이게 꿈인지 생시인지, 아니면 여기가 천국인 건 아닐까? 그대로 침대에서 내려와 방문을 열고 어머니를 찾았다. 달그락거리는 소리를 따라 계단을 내려가서 부엌을 들여다본 순간 몸이 굳었다. 어머니가 단정한 차림으로 앞치마를 두르고 아침을 준비하고 계셨다.

 

“오빠, 왜 그래? 어디 아파?”

 

어느새 옆으로 다가온 여동생의 호들갑에 어머니가 놀란 얼굴로 뒤돌아보았고, 등 뒤에서는 전혀 생각지도 못한 목소리가 들렸다.

 

“왜 그러냐? 무슨 일이야?”

 

“아빠, 오빠가 아까부터 이상해. 꼭 넋 나간 사람 같아.”

 

천천히 고개를 돌린 시야에 중년의 남성이 보였다. 절대로 잊을 수 없는 얼굴, 나를 그 지옥으로 떨어뜨린 사람, 나의 아버지. 소파에 앉아있는 그의 손에는 아침신문이 들려있고, 안경을 낀 얼굴은 언제나 도박과 술, 담배에 찌든 모습이 아니었다. 너그럽고 온화한, 전혀 다른 분위기라 당혹스러웠다.

 

“괜찮은 거냐?”

 

혀가, 입술이 제대로 움직여주지를 않는다. 겨우 떠올린 대답을 간신히 내뱉었다.

 

“괘, 괜찮아요. 그냥, 그…악몽을 꿨어요.”

 

황급히 계단을 뛰어올라 내 방으로 들어갔다. 뒤쫓아 온 여동생의 재촉에 얼떨떨한 상태로 씻고 나와서 교복을 입고 가방을 챙겼다. 아침을 먹는 둥 마는 둥, 여동생과 나란히 집을 나왔다. 작은 마당이 있는 붉은 벽돌 담장의 2층 가정주택, 주변의 집들도 비슷하게 생겼다.

 

“오빠, 늦었어. 뛰어.”

 

“어? 응.”

 

상쾌하다. 보고 싶었던 여동생과 나란히 달리는 아침이 너무도 상쾌하다. 괜스레 웃음이 나왔다. 신나게 달리며 웃는 나를 보고 여동생은 다시 한 번 눈이 동그랗게 커졌다. 교문이 닫히기 직전, 우리는 아슬아슬하게 지각을 면할 수 있었다. 그렇게 교실에 들어서자 다들 익숙하게 인사를 건네며 반겨주었다.

 

꿈꿔왔던, 바라고 바래왔던 하루하루를 보내며 생각했다. 이게 나의 인생이라고, 이게 바로 나의 두 번째 인생이라고, 그 이전의 것은 악몽이었다고, 두 번 다시 그런 인생을 살지는 않겠노라고 다짐했다. 행복하고 즐겁게 열심히 살 것이다. 나에게 주어진 기회를 헛되게 하지 않을 것이다.

 

* * *

 

투명한 뚜껑이 덮여있는 캡슐의 안에 한 남성이 누워있다. 캡슐 옆에는 작은 모니터와 입력장치가 연결되어 있다. 하얀 가운을 입은 한 여성이 긴장한 티가 팍팍 나는 남성 인턴에게 설명하고 있었다.

 

“캡슐 옆면에 있는 명패는 안에 있는 사람의 신상정보에요. 이 사람은…누명을 쓴 사형수였군요.”

 

여자의 말에 남자의 입모양이 아-하고 작게 움직인다. 그때 삑- 소리가 나며 캡슐과 연결된 모니터가 깜빡거린다. 여자와 남자는 작은 모니터로 시선을 돌렸다. 까만 화면에 녹색의 글자가 나타났다.

 

[ O.K ]

 

짧지만 확실한 의사전달, 여자가 설명하지 않아도 남자는 고개를 끄덕였다. 이 사람은 가상세계에 남기로 결정했다는 걸 말이다. 하긴, 그의 입장에서 본다면 차라리 그게 나을지도 모른다. 억울한 누명을 쓰고 목숨을 잃느니, 바라마지 않던 이상향에서 한번의 인생을 더 사는 것도 나쁘지 않을 테다.

 

비록 그 이상향이 허상일지라도, 마지막 순간까지 그 사실을 모른다면 그에게는 진실이 되지 않을까?

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일상적인 이야기들이 모이다_

연애하듯 삶을 살 것~!

당신의 삶을 사랑하라.

당신의 삶을 연애하라.

당신의 삶은 당신의 연인이다. 

 

연애하듯 삶을 살아라. 

 

당신이 불행하다고 해서 남을 원망하느라

기운과 시간을 허비하지 말아라. 

 

어느 누구도 당신의 

인생의 질에 영향을 미칠 수는 없다. 

 

그럴 수 있는 사람은 오직 당신뿐이다. 

 

모든 것은 타인의 행동에 반응하는 

자신의 생각과 태도에 달려 있다. 

 

많은 사람들이 실제 자신과 다른 

뭔가 중요한 사람이 되고 싶어 한다. 

 

그런 사람이 되지 말아라. 

 

당신은 이미 중요한 사람이다. 

당신은 당신이다. 

 

당신 본연의 모습으로 존재할 때 

비로소 당신은 행복해질 수 있다. 

 

당신 본연의 모습에 평안을 얻지 못한다면 

절대 진정한 만족을 얻지 못할 것이다.

 

자기 자신을 

사랑한다는 것은 중요한 일이다. 

 

다른 사람들이 당신에 대해서 

뭐라고 말을 하든 어떻게 생각하든 개의치 말고

심지어 어머니가 당신을 사랑하는 것보다도

더 자기 자신을 사랑해야 한다. 

그러니 언제나 당신 자신과 연애하듯 삶을 살아라. 

 

-어니 J. 젤린스키-

 

"연애하듯 나의 삶을 살아라"

 

정말 명언이다!

어떤 사람들은 말할 것이다. 

어떻게 연애하듯 삶을 살으라는 것인가?

내 인생은 이렇게 치열한데 무슨 개소릴 하고 있는 것인가?

하지만 아무리 힘들고 어려워도, 현실이 치열하더라도 

나를 사랑할 수 있는 방법은 얼마든지 많지 않은가?

삶이 치열하다고 해서 연애를 안하는 사람들은 없지 않은가?

모두 힘들고 어려운 상황에서도 연애들은 잘만 하지 않은가?

그렇게 생각하면 연애하듯이 나의 삶을 살아간다는 것도 말이 되지 않은가!

 

우리 모두 이 명언을 가슴에 새기고 내 인생을 언제나 연애하듯이 잘 살아가 보자고요~