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짧은 글 모음집:愛

단 한번을 위한 구애

단 한번을 위한 구애

 

은은한 조명이 비치는 홀, 아롱지는 불빛이 가득한 야경이 내려비치는 창가에 앉아 눈앞의 남자에게 시선을 고정했다. 슬림한 라인의 바지에 타이트한 셔츠, 제법 세련된 재킷이 꽤 맘에 들었달까?

 

칵테일이 담긴 잔을 사이에 두고 마주앉은 남자는 사탕처럼 달콤한 말을 부드러운 속삭임에 실어 내뱉는다. 은근한 유혹이 담긴 눈빛에 고개를 앞으로 숙이며 얼굴을 가까이 한다.

 

닿을 듯 말듯 슬쩍 슬쩍 스치는 손끝이 오히려 더 애태우며 열기를 더한다. 끈질기고도 능숙한 그 놀림에 밀고 당기는 줄다리기를 하다가 선심이라도 쓰듯이 넘어가려는 때에 사나운 구두소리가 문을 열고 안으로 들어온다.

 

곧장 다가오는 발소리에 고개를 돌린 그는 순식간에 백지장처럼 질리더니, 의자를 박차고 일어나 다가오는 구두소리와 반대방향으로 내달린다.

 

"야! 너 거기 안 서? 잡히기만 해봐. 아주 그냥 가죽을 몽땅 벗겨버릴 테니까!"

 

"여긴 또 어찌 알고, 젠장!"

 

잔잔하게 낭만적이던 bar의 분위기가 순식간에 어수선하고 소란스러워진다. 여자는 온갖 욕을 내지르며 남자를 쫓고, 남자는 인상을 한껏 구기며 궁시렁댄다.

 

방금까지도 내 앞에서 매너가 철철 넘치던 그가 맞나 싶을 정도로 한심한 모습이다. 더불어 밀려드는 배신감에 자리에서 일어나 기세 좋게 그의 멱살을 잡아챈 여자에게 다가가며 말을 걸었다.

 

"이봐요. 당신 누구에요?"

 

"나? 나 이 인간 조강지처다. 왜?"

 

눈을 부릅뜨며 대꾸하는 그녀에게 그는 억울하기 그지없다는 듯이 언성을 높이며 손을 뿌리친다.

 

"조강지처는 무슨! 네가 왜 내 조강지처냐? 난 아직 솔로거든?"

 

그러면서 보란 듯이 왼손을 들어 흔든다. 결혼반지는 없다. 다시 살펴보니 여자의 손에도 반지는 없다. 나는 물론 다들 어리둥절하거나 픽- 웃으며 고개를 돌린다. 그런 주변의 반응에 그녀는 되레 비웃으며 웬 사진과 서류를 꺼내 남자의 가슴팍에 집어던졌다. 남자는 이게 뭐냐는 듯이 바라보며 사진과 서류를 집어서 살핀다.

 

"친자검사, 네 아들이야. 설마 그러고도 도망가지는 않겠지?"

 

"잠, 잠깐만. 아니, 이게..."

 

팔짱을 끼며 기세등등한 여자와 멍하니 당황한 남자가 마주한 광경에 실소를 뱉어주고 뒤돌아섰다. 완전히 잡쳐버린 기분에 거리를 걷다 문득 고개를 돌린 곳에 <원앙>이라는 간판이 걸린 복고풍 다방이 보인다.

 

"하!"

 

참 묘하다. 하필 이런 일에 저런 단어가 보이다니, 빤히 바라보다 문을 열고 들어서니, 카운터에 있는 직원부터 서빙하는 직원까지 모두 남자다. 멋을 낸 유니폼을 차려입은 수려한 남자직원들, 여자 손님에게 각자의 개성대로 주문을 받고 말을 받아주는 그 모습이 왜인지 <원앙>이라는 간판과 잘 어울린다. 마치 암컷에게 구애를 하는 화려한 수컷 말이다. 단 한 번의 교미를 위해서 온갖 속을 내놓는 구애를...

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그저, 별일 아닌 이야기

한달

 헤어진 지 한달이 조금 넘었다. 그 안 많은 것들을 돌아보며, 많은 생각하며, 우울함, 슬픔, 분노 등 여러 진흙탕 같은 감정을 느끼며 그렇게 한달을 힘들어 했다. 그리고 수 많은 감정 속에서 단 한가지를 느꼈다. 

 사랑, 순간의 감정에서 시작된 그 사랑, 오래도록 함께 행복하고 싶었던 사랑, 진실된 사랑, 솔직했던 사랑, 행복했던 사랑... 그저 단 한가지 사랑이였다. 지금은 헤어지고, 서로가 다른 길을 걸어가고, 연락을 해야 할 일이 있을 때만 연락하는 사이일지라도 우리가 함께 했던 그 순간들은 진실되었다. 함께 서로 행복했고 함께 웃었고 함께 기뻤다. 그 사랑을 함께 지켜나가진 못했지만, 각자가 이기적인 모습들이 있었지만, 그 관계를 오래도록 지속하기엔 상대방은 너무 지쳐했지만 그 모든 순간들이 지나고 남겨진 감정들은 사랑이였다. 

 

 헤어진지 얼마 지나지 않았을 때는 슬픔에 못이겨, 감정에 못이겨 그녀에게 달려가고 싶은 마음도 굴뚝 같았다. 연락하고 싶었다. 만나고 싶었다. 보고 싶었다. 이야기 하고 싶었다. 하지만 그럴수록 더 그녀를 먼저 생각하게 되는 것 같았다. 아니 주변 사람들의 이야기 때문도 물론 있었다.  그렇게 연락하지 않고, 보러가지 않고, 슬퍼하는 마음을 홀로 삭히며, 많은 슬픔들 그 사람과 함께 알던 사람들과의 관계들이 조금씩 정리되어 갈 때, 드디어 마지막으로 남은 감정은 사랑이란 것을 알았다. 

 

 헤어졌을 지라도, 우리가 함께한 시간과 과거는 그대로이다. 우리는 함께 빛났고 함께 사랑했다. 그 순간을 함께 했던 바로 그 사람, 그녀... 그녀가 있었기에 정말 찬한했던 순간들이였다. 진짜 사랑을 했었다. 이제는 진흙탕 같은 감정의 구렁텅이들이 모두 사랑의 감정이였음을 알 것 같다. 함께 만들고 쌓아왔던 것들이 무너졌다는 생각에 아무런 쓸모도 없다는 생각에 느꼈던 감정이라고만 생각해 왔던 것들 그 감정 조차도 사랑이였다. 

 

 이제는 그녀에게 직접 사랑한다는 말을해줄 수 없을 것이다. 언젠간 해줄 수 있을지 몰라도 지금은 아니다. 하지만 그 때가 오더라도 오지 않더라도 그 말이 내 안에서만 맴돌지라도, 그녀에게 전할 수 있게 된다고 해도, 지금의 감정을 느끼게 해준 그녀는 정말 나에게 있어 진정한 사랑이였다. 그래서 지금도 사랑한다. 

 

 처음 헤어짐을 쓴 이 글에서의 내 표정은 슬픔과 우울이였다. 하지만 지금의 난 살며시 미소를 짓고 있다. 깨닳았다. 이 표현이 맞을지 모르겠다. 지금은 알고 있다. 그녀가 헤어짐을 말했던 그 순간, 그리고 우리가 함께하게 됬던 그 순간 모든 것이 사랑이였다. 서로를 사랑하다. 이제 각자 스스로를 사랑하게 되었다. 형태가 달라지고 모습이 달라졌을 뿐이다. 서로가 사랑하기에는 그녀가 지쳤을 뿐이고 함께의 사랑이 거기까지 였을 뿐이다. 

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그저, 별일 아닌 이야기

혼자

 여느 때와 다름 없는 크리스마스다. 만약 혼자가 아니였다면 의미있는 날이 됐을 지도 모르는 날, 난 여느 때와 다름 없이 혼자이다. 아무 특별할 것도 없이, 다른 평범한 순간들 처럼

 

 그저 홀로 있고 싶어서였을까? 크리스마스에 만나자는 모임의 약속도 취소하고 혼자만의 시간을 보냈다. 좋아하는 카페에 앉아 홀로 책을 읽는다.

 

 이별, 그에 관한 한 사람의 주관적인 이야기를 담은 책, 왜일까? 나와 같다는 생각이 든다. 헤어진 이 후의 이야기, 이별에 관한 이야기... 물론 나만 같은 느낌을 받는 것은 아닐 것이다. 이별을 경험한 사람이라면 모두 공감할지 모른다. 앉은 자리에서 그 책을 전부 다 읽어버리고 싶었지만 조금의 아쉬움을 남기고 책을 덮는다. 내 이별이 아직 현재진형인 것 처럼 그 책의 페이지들을 다음의 시간까지 가지고 가고 싶었다. 그렇게 조금의 아쉬움을 남기고 책을 덮는다. 

 

 지금까지 많은 사람을 만나고 많은 이별을 겪었다. 잊지 못한 사람에게 매달린 적도 있었고, 성숙한 이별을 했던 적도 있었다. 하지만 왜일까 이별은 언제나 익숙하지 않다. 지금은 특히나 더 그렇다. 미련일까 아직 남은 사랑일까... 지금은 잘 모르겠다.

 

 그 사람의 마음도 모르면서, 그 사람의 감정도 모르면서, 그 사람의 느낌도 모르면서 난 매일 그 사람의 SNS를 들여다 본다. 무엇이 바뀌었을까, 날 차단했을까, 내가 찍어줬던 사진을 바꿨을까, 내가 찍어준 사진을 지웠을까 등의 수만가지 생각을 하며, 습관적으로 확인해 본다. 조금씩은 변하지만 아직도 변함없는 것들을 보며, 그 사람의 마음도, 느낌도, 생각도 아무 것도 모르는 난 스스로 위안을 삼는다. 아직 날 잊지 않았구나, 내가 남아 있구나... 하지만 그 것은 미련일 뿐이다. 스스로도 잘 알고 있다. 하지만 그렇게라도 위안을 얻고 싶은 것일까... 의미없는 그런 들여다 봄 속에서 난 무엇을 보고 싶은 걸까 

 

 잊혀지지 않는 사람이란 것도 있다. 시간을 되돌리고 싶은 순간도 있다. 하지만 알고 있다. 언제나 이별은 찾아온다는 것을 그 때 마다 이별을 맞이하고 보내주어야 한다는 것을 잘 알고 있다. 되돌릴 수 없단 것도 알고 있다. 되돌리고 싶은 마음도 없다. 헤어진 이후 다시만나는 그림들도 전혀 그려지지 않는다. 그저 난 아무 것도 모르겠다. 내 마음도, 그 무엇도, 아무 것도 전혀 모르겠다. 미련일까 사랑일까, 추억일까 기억일까

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그저, 별일 아닌 이야기

생각

 이번 달 말일, 그녀는 나에게 모든 것을 돌려주겠다고 말 하였다. 그리고 그 순간을, 그 시간을 맞이하며 작으마한 기적을 바라며 내 마음을 담은 편지를 쓸까 했었다. 하지만 어느 순간 문득 하나의 생각이 들었다. 지금 내가 보고 싶어하는 것도, 그 사람이 옆에 있으면 하는 것도 그리고 그 사람에게 무언가를 해주고 싶다는 것도 내 이기심 같다라는 생각이...

 

 난 그 사람의 생각을 모른다. 지금 그 사람이 가지고 있는 감정도, 느낌도 그 무엇하나 난 아는 게 없다. 그런 상황에서 내 이기심으로 그 사람의 마음을 힘들게 하고 싶지는 않다. 그저 난 언제나와 같이 묵묵히 옆에 있어주면 되니까, 주변인으로서 옆에 있어주면 되니까. 만약에 혹시나 그 사람이 내가 옆에 있어주길 바란다면, 만약 혹시나 그 사람이 내가 보고 싶다면, 그 때는 아무 말 없이 그 사람의 곁에 있을 것이다.

 

 그저 그런 생각이 들었다. 내 마음의 공백을 통해 들여다 본 추억들 속에서 기억들 속에서 난 그런 생각이 들었다. 아직도 내 마음 속에는 해맑게 웃던 그녀의 모습이 있다. 그녀가 그렇게 웃길 바라며, 마음 속에 작으마한 기적을 바라며, 그저 묵묵히 언제나 처럼 그렇게  

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그저, 별일 아닌 이야기

3년 후 만남

 항상 편지의 첫 시작은 안녕 자기였다. 

 

 3년, 사람에게 데인 후 딱히 누구에게 관심을 갖지 않았던 시간들 그렇게 3년 이란 시간을 홀로 보낸 후 

그 사람을 만났다. 지금은 과거가 된 이야기지만... 

난 그사람 아니 그녀를 만났다. 외로움에, 서로의 공통점에 이끌려 누가 먼저 사귀자는 말도 없이 우린 그렇게 만났다. 

강한 여자이지만 상처많고 외로움이 컸던, 혼자서 모든 것을 이겨내려 하지만 눈물이 많고 옆에 누가 있기를 바란 듯 하던 그녀를 만났다. 

 

 우린 그렇게 사랑했고 난 이 사람에게 내 모든 것을 전해주고 사랑해 주었다. 그렇게 우린 서로 맞춰갔다. 난 언제나 그녀가 우선이였고, 그녀가 내 중심이였다. 아픔이 많은 사람이란걸 알기에 그래서 더욱 그녀의 곁에 있었다. 하지만 지금와서 생각해 본다면 이건 나 혼자만의 생각이였는지도 모른다. 결국 우리는 헤어졌으니 말이다. 

 

 직장생활을 하다. 아직 해결되지 않았던 군대문제 때문에 직장을 그만두고 훈련소를 들어가기 한달 전, 난 오로지 그녀만을 보며 생활했다. 언제나 같이 있었고 언제나 사랑했다. 하지만 그녀는 그게 부담이였을까? 훈련소를 다녀온 한달, 그 한달이라는 시간 동안 그녀는 마음이 변했다고 말했다.

 

 지금까지 함께 있던 시간들 속에서, 그녀가 웃으며 말하던 순간들 속에서 진지하게 말하진 않았지만 그녀는 나에게 자기의 마음을 말했다. 하지만 바보 같았던 난 그저 흘러들었을 뿐 그 말들이 지쳐간다는 표현이였음을 알지 못했다. 그렇게 내가 없던 한달, 그녀의 마음은 변하였다. 당연히 난 그것을 받아들이지 못했다. 그녀가 했던 말을 이해한다 말했지만, 난 스스로 이해하지 못했다. 그렇게 점점 그녀가 날 멀리하는 기분만 들었다.

 

 그렇게, 그렇게... 또 한달이라는 시간이 흘렀다. 난 스스로의 답답한 마음과 미안한 마음, 내 서운함 때문에 했던 스스로의 잘못을 사과 했다. 그렇게 사과를 하고 싶었으니까, 하지만 돌아온 대답은 난 변하지 않았다 라는 대답이였다. 그리고 더이상은 너무 지친다는 말이였다. 난 내가 바뀌려 노력하는 모습이 보이지 않느냐 물었다. 그녀는 보인다 라고 대답했다. 하지만 그렇다고 해서 바뀌진 않았다고 말했다. 그리고 헤어짐을 말한 날, 그녀는 내가 바뀔꺼라 생각도 하지않는다 말했다. 하지만 왜일까? 아직 그녀의 모바일 프로필, 배경사진 그리고 SNS의 사진들은 한장도 지워지지 않았다. 차분히 정리해 나갈지도 모른다. 하지만 아직 그 곳에는 나와 함께 했던 순간, 내 눈에 비췄던 그녀, 그리고 내 모습이 그대로 남아있다. 난 스스로가 바뀌길 바랬다. 그녀의 말을 듣고 변화시키려 노력했다. 하지만 결국 모든 것은 아직 그대로인채 우리의 관계만 바뀌었다. 

 

 편지의 첫 시작은 언제나 안녕 자기였다. 

이젠 그 안녕이 인사가 아닌 헤어짐을 뜻한 말 같다.  난 바뀌고 싶었다. 그녀를 위해서 함께 맞춰가고 싶었다. 지금도 그녀가 나에게 돌아온다면... 이라고 생각한다. 둘이 함께 행복했던 순간들을 기억한다. 하지만 이건 내 이기심일지도 모른다. 그러니 난, 헤어짐을 받아들이고 그녀를 응원한다. 꿈이있는 사람, 스스로 열심히 살아가는 그 사람을